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刚才在微博看到一个人发了一条状态，突然觉得这就是在说我。或者说，我最近的情况跟他是一样的。
就像一个很不懂事的小女孩儿，经常自己生闷气。就算是你说出来，你暴跳如雷，对方依旧很淡定的看你表演。而这时的你就会感觉像小丑一样，感觉对方完全是在无视你。对，“就是你爱怎样怎样，我还是我，你跟我无关”这种状态。
我知道我没什么城府。我完全不知道怎么掩饰自己。我喜欢就说出来，讨厌就无视掉。我就像一个赤裸的没有任何隐瞒的婴儿。
我太黏你在你看来是错，我不理你在我看来是错。完全不是以前的我。我在适应你，我在不断的适应你。可能你感觉不到我的改变，可能你还是觉得我是那个不好好学习经常逃课不上进，喜欢跟你发脾气无理取闹的女生。我怕你会这样认为我，我无比的害怕。从来没有过。
我不希望我们的关系变成我自己的表演。我自娱自乐没有意思的。我不是不理性的人，我也不是十分理性的人。我也不是一个想把自己的某些原则自尊放下去附势的人。这些是我做事的原则，可能遇到感情这些就完全失效了。就像我可以思路很清晰的告诉别人感情是该怎样的，可是真的是自己遇到，就完全死机了。
每次好朋友遇到感情问题的时候，我总会说一句话：“感情是两个人经营的。”是啊，独角戏能解决什么问题。
问题是需要解决的，不是你置之不理就能自己消失的。这是逃避还是幼稚。
我知道就算现在我说，我们不合适还是不要在一起了。你也会点点头说 好。对不对。（其实这话也不是没说过，可是结果呢，仿佛此事与你无关。）我真的看不到你为之的努力在哪里。也许你认为感情是不需要这样劳心费力去想的，应该是顺其自然的，顺其自然是好的，可是连开车都是需要方向盘的，顺其自然只能最终把你撞伤。你觉得有更重要的事情需要你去做，你的兴趣，你的学业。这些通通都是重要的。当然，我对此没有任何意见，这是应该的，如果一个男人连这些都做不好也不值得喜欢。可是感情呢，就这么不值得么。
每次事情不解决掉我就睡不着，我会说很多话，有写在本子上的，有存在电脑里的，有存在手机里的，有发出来的。我只是想告诉你我的想法，如果让你不开心了，那我跟你说抱歉。因为我看不透你，所以我才我把我自己放到如此大给你看。我不希望两个人都是隔着磨砂玻璃在看对方，如此的不清晰。至少你能看懂我也是好的。我就无所谓了。我早就不奢求我能明白你的想法。而且你也不想把你自己放开给我看。我说的对么。
好了我说完了。不管你看到也好看不到也罢。我把我自己再次透明的晒在大家面前。我希望我可以每天开开心心的。而且是因为你而开开心心的。其实别人再怎样让我不开心，只要有你我就可以把那些全部都忘掉。而别人再怎么无限欢乐，只要因为你的一点儿事情我就可以心情迅速down到底。你不希望你影响我太多，为什么我只能对着这句话苦笑呢。请问，如果你是我。
我睡觉去了。晚安。
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昨天，不对，确切的说是今天凌晨。极少极少有的失眠。
心里在想事情，所以就算你本身是在强制自己入眠，可还是睡不着。一点左右的时候迷迷糊糊终于睡着了。就不停不停的在做梦。无比的累。两点半的时候彻底的醒了。想想刚才做的梦。压抑的要死。睡不着了就拿手机上微博。发短信。也给珊珊发了短信，我知道那妞儿肯定在睡觉。就是想告诉她。
折腾到五点，其实还是不困。心想着总不能不睡吧。就慢慢酝酿睡意。可是天煞的倒霉死了，又一直在做梦。梦些有的没的。早晨八点多就醒了。怕再做梦就没再睡。跟珊珊聊Q到九点，发了条短信就起床了。
直接导致今天一天都有点头痛恍惚。
唉。姐真的不想再这样了。
祈祷我今儿能睡个好觉吧。
烦死了都要！！！！！！！！！
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年已过完。唯一的收获是嘴上说着不好意思不过还是拿在手里的压岁钱。虽然不算多，还是够买下自己喜欢的项链，吃喜欢的料理，和基本的生活支出。钱是不错的东西。物质满足以后心里的满足感才会真实。
当那些差不多只能在过年才见到的亲戚看到我的时候，基本都会说“是大姑娘了”“长大了”这样的话。心里会嘟囔一句“去shi!我还年轻着呢!”。当“暖姐”“庄姐”这样的称呼已经开始习以为常的时候，当“庄婶”“暖姨”开始愈叫愈烈的时候。岁月不饶人便成了唯一的想法。
X同学带了女朋友回家见妈妈。XX同学去见了准岳父。听到这样的话，已经从最开始的“真的假的啊？这么早啊？”变成了后来的“哦，这样啊。什么时候办事儿？”
你不想长大，时间也在推着你往前走。想停下都不行。
看以前的日志，看收到的明信片，看没有寄出的信。看里面出现的你你你，看那时候认为的爱情，看曾经认定的永远。
会不好意思会觉得幼稚。可是再仔细想想又觉得蛮感动的。就算那时候你没有出现，也会有个他。那个位置总会有个人来填充的。是牛奶布丁还是水果冰淇淋只有尝过之后才知道。
听别人提到你会脸红那也只是惯性了。跟别人讲述曾经的故事也会加上几个“那时候还小，不懂事。”“都是过去的事了。我都忘了。”“没什么的。”这样的句子。嗯，是真的不介意了。
有更多的人进入你的生活。慢慢的会变得熟悉。然后开始掏心掏肺。这个时候哪有人会想最后受不受伤的。温暖的事物谁TM会排斥？那就一步一步的走吧。如果一定要预知未来，一定要清清楚楚的知道接下来的该发生什么、该如何应对，那生活的乐趣在哪里。惊喜在哪里。成长在哪里。
其实回忆渐渐的也就没了。
自个儿好好的都。
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写给二十岁和亲爱的王晨。
不管怎样抗拒，还是开始了以“二”字开头的年纪。十一二岁的时候希望快点长大，希望强大到就算父母不给钱也能够自己养活自己，能够一生气就不理他们，然后离家出走。然而现在，已经长到了小时候想像中的“长大”。可是，今天早晨，还是拿着父母放在客厅桌子上的三百块钱出门，和朋友吃饭、K歌、买喜欢的东西。而且也愈加的明白，在这个世界上，对你最好的人是父母，不管有怎样的争吵，意见相左，他们是在全心全意的爱着你。爱着这个世界上唯一的你。
好吧，既然说是要写给王晨，那“你”就是你了。你知道的，我这人真的是不怎么样。矫情难相处，还容易以自我为中心。还记得高中的时候把你气哭过，虽然我都忘了是什么事了。连脾气这么好的你我都气哭过，可见我这人有多坏哇。还是要谢谢你没有因为这而把我扔下。谢谢你让我可以告诉别人你是我最好的朋友。你看我还是不改矫情的本性。
你说我在你最不开心的时候我像超级赛亚人一样出现。给你打电话的时候我总是说你笨啊傻啊，什么都不懂啊，总之没几句好话。可是每次说完这些，我都觉得很轻松，只有在跟没有距离的人说完话的时候才有的感觉。完全的把自己释放给对方看。知道你不会生气不会当真啦。你是脾气那么好的人呢。
说的最多的还是感情上的事吧。说实话，听到你在电话那边哭的时候，我其实很慌张，我不知道该怎么去劝你，怎样说才能让你好过一些。不过你这人很好劝啦，说几句就开始哈哈大笑啦。真希望你可以一直这样没心没肺的啊。
现在的我们应该是越来越现实的人了。曾经幻想过的又帅又有钱的老公，可爱无比的正太儿子，大大的房子每天睡到自然醒。这些都在我们传过的纸条里面出现过。而现在，我希望的只是一个懂得珍惜我的老公，一个健康成长的小孩，一个温馨的家，一份稳定的工作。还有两三知己。
谁都年少过，我不否认年少时的爱情，那也是爱，只是未成熟。我爱他，你爱他，她爱他。在我们二十五岁、三十岁想起来的时候，这些都是值得我们默默一笑的。我们经历过，我们成长了。可是如果失败了，如果最终没有发展成我们希望的样子。可以低落可以消沉，但是三个月最多半年以后，一定要再次的用最阳光的心看这个世界。世界上的更多美好在等着我们呢。
一直记得高二分班的时候第一次见到你。也记得我指着你对别人说，嗯，我喜欢这个女生。也记得那天在宿舍里突然发神经给你打发短信说，你要当我儿子的干妈。我们一起的十八岁生日。现在，又两年过去了。
今天跟她们去KTV，然后就偏要唱五月天的《噢买尬》，因为每次听到这首歌总是会想到你。现在也一直在听啊。那就把歌词贴出来吧，还能显得字数多一点。
噢买尬噢买尬
真的太久不见啦
我随时ok就等你电话
哭阿哭阿哭阿
哭到眼泪都乾啦
哭到海滩只剩下沙
整个世界只剩下
你听我说话
一直到天黑也不回家
混阿混阿混阿
混到天空都老啦
计画依然没有变化
剩下我们说的
神话梦话废话
就着样陪着我长大
噢买尬噢买尬
这是一定要的啦
喝到挂唱到哑
笑到流泪哭到趴
噢买尬噢买尬
真的太久不见啦
我随时ok就等你电话
巴黎铁塔东京铁塔
蛋塔金字塔
回忆慢慢积沙成塔
回忆回不去了
但你一起来了
一起到更远的未来吧
无猜无邪无私
无瑕的友情无价
你是买不到的奢华
天涯有天风景有风
浪花有花
再加上我有你就够啦
噢买尬噢买尬
这是一定要的啦
喝到挂唱到哑
笑到流泪哭到趴
噢买尬噢买尬
真的太久不见啦
我随时ok就等你电话
噢买尬噢买尬
这是一定要的啦
喝到挂唱到哑
笑到流泪哭到趴
噢买尬噢买尬
真的太久不见啦
我随时ok等你电话
老地方见等你电话
无时无刻等你的电话
我随时ok就等你电话嗯。反正你明天就二十岁了。就算你刚才短信我的笑声那么恐怖那么幸灾乐祸！
我也不知道我这乱七八糟的写得是什么。不过你肯定能看懂啦！
我会一直做你最好的朋友，陪着你。就算我们之间有大半个中国的距离。
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大巴终于好啦。虽然也没有经常更新博客。不过没有她还是不太方便的。欢迎大巴归来！撒花~~~~！
开始和某小姐恢复联系。说不开心是假的。毕竟是在乎的人，不只是曾经，现在也还是。没有跟以前那样什么都汇报，每天短信QQ不断。不过还是会在没事的时候找到她，乱七八糟的瞎说。这种感觉好久不见了。我不在乎别人说我LES啊什么的。本来就不是。只是在这个时候我认为特别的那个人恰好是女生而已。就像我认为大多数的GAY，不是喜欢男人，而是喜欢的那个人恰好是个男人而已。（…………够了！没人想听你的GAY理论！）
一个人如果是真的在心里的，不是下了决心就能彻底彻底的忘干净的。不知怎么，神经兮兮的，不想你走。眼看着就快了。三个月。很快就过去了吧。就知道你肯定照顾不好自己，才不想你去的~！
虽然回不到从前，可是我想抓紧现在…………和你。
这两天气温太低了，宅在家，就是蓬头垢面的状态。除了爸妈谁都不要见！太恐怖了！所以跟同学约好明天要出去。再不出去估计就长蘑菇了。
是的，我明儿还是准备不穿秋裤出门。而且还要穿高跟鞋。（我忘了我前天因为穿它逛街脚都快掉了。我！忘！了！）
我爱你们，也感谢你们。谢谢。晚安。
